Un approfondimento su invidia e risentimento: le loro differenze strutturali, le forme adattive e patologiche, le conseguenze sul corpo, sulle relazioni e sull’immagine di sé, e come si esprimono nei diversi stili di attaccamento adulto.

La rabbia è spesso incompresa e repressa. In questo articolo esploro il suo significato psicologico e come la psicoterapia aiuta a trasformarla da emozione da temere a segnale da ascoltare.

La gelosia nelle relazioni è spesso legata all’attivazione del sistema di attaccamento e insicurezze profonde nel legame. In questo articolo esploro perché si attiva, quando diventa un problema e come interrompere i cicli che la mantengono.

L’attaccamento adulto influenza profondamente il modo in cui entriamo nelle relazioni, ciò che cerchiamo nell’altro e ciò che temiamo di perdere. In questo articolo esploro come le strategie di attaccamento, i cicli relazionali e i processi interiorizzati contribuiscano a mantenere dinamiche ripetitive, e come la psicoterapia possa favorire maggiore consapevolezza e regolazione emotiva.

Scopri perché alcune relazioni fanno soffrire e tendono a ripetersi. Una lettura clinica per comprendere schemi relazionali e possibilità di cambiamento.

Il filosofo contemporaneo Han, nel suo “La società senza dolore” descrive come oggi l’esperienza del tocco che cura e dell’essere accolti dall’Altro sia sempre più rara. Solitudine, narcisismo, competizione e perdita di solidarietà generano fratture sociali che amplificano il dolore individuale. Questo dolore, privato di senso e di riconoscimento, viene considerato solo come sintomo di disfunzionalità, invece che come risposta naturale a un contesto isolante e frammentato.

Con il termine “trauma complesso” si indica una tipologia di trauma diversa dal trauma singolo (quale può essere un incidente, un evento catastrofico, un isolato e singolo episodio di violenza o aggressione): specificamente con esso si indicano una serie di eventi traumatici multipli, di natura interpersonale, che si ripetono ad intervalli o periodi di tempo prolungati, vengono perpetrati all’interno di una relazione e ai quali la vittima non può sottrarsi.

Sette passaggi per uscire da una relazione tossica e violenta e tornare ad amarsi.

"Due sono meglio di uno perché hanno una buona ricompensa per il loro lavoro. Perché se cadono, l'uno rialzerà il suo compagno, ma guai a colui che è solo quando cade e non ha altri che lo rialzi. E ancora, se due giacciono insieme, avranno caldo; ma come si può avere caldo da soli?" (Ecclesiaste, 4: 9-12) Scritto da: Annalisa Barbier Negli ultimi decenni i rapporti di coppia hanno subito una grande trasformazione; la coppia “tradizionale” basata sul matrimonio, sulla esclusività e...

Scritto da: Dott.ssa Annalisa Barbier Le “trappole” psicologiche sono schemi di pensiero e comportamento disfunzionali che ci portano a ripetere gli stessi errori e possiamo riconoscerle attraverso tre caratteristiche fondamentali: 1) Sono pattern o schemi che iniziano nelle prime fasi di vita e perdurano nella vita adulta, alternando momenti in cui sono più attive a periodi in cui lo sono meno. Ci portano a ricreare automaticamente ed inconsapevolmente le situazioni di vita dolorose dalle...